I want to live in paradise, I want to live in the sky.

" Allô Grand-Mère ? Tu saurais aller commander l'Ep Marche Funebre siteplaît ? "
" Oh c'est joyeux comme titre. Je suppose qu'on va ma regarder comme si je venais de la Lune ? "
" Euh.. Peut-être. Mais t'as qu'à dire que c'est sur Deezer ! "
" Je suis certaine que ça aura un impact. Et j'oublie pas, le métro à 5h45 lundi prochain. "

Ma grand-mère elle est comme ça. Elle était championne de natation, avant. J'ai une famille avec des gens qui ont fait des tas de trucs vachement biens dans leur vie alors parfois, je me dis que la gène héroïque, on n'a pas daigné me la passer. Pourtant ils ont tous des étoiles dans les yeux quand, quoi que je fasse, je le fais jusqu'au bout, un sourire aux lèvres. Et puis, je veux pas être une héroïne. Nous verrons bien. En tout cas, moi quand j'aurai septante ans, juré-craché, j'irai commander les EP de mes petits-enfants. Je sais pas si ça existera encore, mais on a compris le principe.

Emilie Simon. Sept dodos.

Et puis comme dirait Babet...
"Qu'y'a-t-il au bout du chemin ?" "Je ne sais pas, c'est pour ça que j'y vais." Alors hop, on y va, on prend nos converses crades avec la ligne-qui-n'est-pas-noire, on s'arme de sourires, d'alcool de larmes et de chaussettes. On s'en va, jusqu'au bout du chemin, et au-delà même. J'bouffe la vie jusqu'à indigestion. Mais comme j'ai perpétuellement l'estomac vide, l'indigestion, c'est pas pour tout de suite.

Je me sens tellement légère que ça en devient louche. Je ne dors pas. J'écris. Je rêve. Je vis. Je coupe les ponts avec une facilité effrayante, une facilité qui me fait peur. J'écoute Chanson de toile, Monochrome. Je suis la fille aux converses rouges, le cheveu rebelle, qui marche en sautillant, écoute trop fort sa musique, pleure beaucoup. Qui parle jusqu'à épuisement, épuisement qui ne vient jamais, mais qui préfère écouter. Les histoires futiles, celles qui sont importantes, celles qui font mal, celles qui font sourire. Je suis bon public, peu m'importe. Il fut un temps où je me serais bien évaporée, rendue transparente parce que j'avais été assez stupide pour ne pas faire ce que j'aurais dû faire. Pour m'être obligée à faire le contraire de ce dont j'avais envie. La stupidité, la peur, peut-être les deux. J'ai été con et j'le serai encore, personne n'en doute. Mais en attendant...en attendant, merde, soyons quelque de bien, soyons nous-même. Vis, respire, inspire, trouve-toi ridicule d'être si facilement envoûtée. J'm'en fous. C'est jouissif.

Je vais faire comme Dionysos. Eats music. Putain. C'est un délicieux gros mot qui est puissant, putain. C'est même fabuleux de manger de la musique. La page 30 du manuel de piano, t'appuies sur les touches comme une forcenée pour...pourquoi ? Ca fait seize ans que t'écoutes de la musique jusqu'à plus soif, que tu craches tes poumons sur Tostaky, que tu pleures avec Monochrome, que tu ris avec La métamorphose de Mr. Chat, que tu plies tes tee-shirts sur le live de Lou Reed. Alors quand ta page 30 est là devant toi, que tu coordonnes tes mains, que tu ne dois plus compter la mesure dans ta tête, tu t'en fous, t'appuies sur les touches du piano, tu les massacres. Tu les bouffes comme elles t'ont bouffées avant. Tu leur montres que toi aussi, tu peux mettre toute ta rage dans la page 30. Toute ta bonne humeur dans la 29.
Tu le montres à Sarah, à toi. Uniquement.

T'as seize ans, la première fois que t'as touché à un piano c'était y'a deux mois, mais les pages de ton manuel tu les avales goulûment. Tu t'en fous que ce soit pas tellement mélodieux, que ce soit pas d'une difficulté immense. Pour toi, faire la page 30 il y a deux mois, c'était impossible. Alors maintenant tu fonces, tu répètes et tu joues jusqu'à ce que tes doigts hurlent qu'ils ont mal. Tu t'en fous. T'as seize ans, et il t'a fallu seize ans pour pouvoir faire de la musique. Alors tu déverses ton estomac sur le clavier, parce que si y'a bien un truc important, c'est de faire ce qu'on fait avec son coeur, à fond.

J'ai des trucs dans l'estomac qui veulent sortir, ils tapent contre la paroi, paf. J'ai l'impression d'être Tchernobyl, le nucléaire en moins. Y'a plein de choses qui veulent s'en aller, exploser au grand air. Des choses biens.

J'ai un devoir de religion à faire, ce qui explique que j'ai repris le stylo pour écrire quelques âneries portant sur le thème "pourquoi je ne veux pas me disputer avec toi". J'ai aussi un travail d'histoire à commencer, un autre à finir. L'un porte sur les socialistes-révolutionnaires de Russie et l'autre sur l'art dans les années 30&40. J'avale donc des bouquins entiers sur l'histoire russe, sur l'art nazi, sur le cinéma. Je plonge mon nez dans les TFA d'histoire de l'art de ma belle-maman et je tente de comprendre quelle est la différence entre le contemporain et le moderne. J'ai vaincu la page 31. En gros je suis bien occupée, j'ai théâtre six heures par semaine, des copines à qui raconter plein de trucs la journée, un concert d'Emilie Simon qui pointe le bout de son nez dans neuf dodos et...et ma foi, c'est sympathique que tout, pour une fois, soit simple.

Peace & love, autrement dit.